FOCUSONUS

点击蓝字关注，一起做成长型父母

问题来了

孩子哭闹、发脾气始终是最让父母头疼的问题。

有朋友说：自己看过不少育儿书，情绪管理的方法也学了一些。但一遇到实际情况就没辙，有时候好声好气共情了半天，娃就是无法平复，自己也跟着崩溃。

到底是育儿方法不灵了，还是自己学得太少啊？

是什么？

我一直说，学育儿一定要学会提炼和举一反三，不然我们就会越学越累。

因为每个孩子都不一样，孩子每天出现的状况也不一样，我们不可能把应对所有情况的可能性都学到，都掌握的。

我给自己的要求就是化繁为简，今天就梳理一下孩子的哭闹中最主要的三个原因，提炼了思路，我们就能更快地找到应对的方法。

怎么做

1、因为燃料不够了

很多妈妈都有过切身体会，只要一睡不好就特别容易炸。其实这就是“燃料”不够的体现。成人尚且如此，更不要说孩子了。

对一个娃来说，情绪稳定的基本需求就是，睡饱了，吃好了，玩开心了，得到爱了。

这里要注意的是：年纪小的孩子，燃料情况都是“0”和“1”，没有中间值的。

比如出门游玩，到了平时的饭点了，你问孩子饿不饿，正玩得开心的他说不饿，你就想着，难得来了，先玩尽兴，晚一点吃饭吧。

结果，等玩好刚到餐厅，娃就开始哼唧了，你和他说，已经点餐了，再等一等。没想到这句话刚落，他就开始大哭大闹了。

很熟悉的情况吧，因为，孩子的世界是没有“忍一下，很快的”这件事的。父母一定要提前观察，在内部燃料耗尽之前就要及时补上。

饭点推迟了先补充点零食，玩久了提醒休息一下，静坐多了提醒出门疯玩一下，时不时地多和孩子互动，这些是最基础的防不必要哭闹的方法。

2、因为深陷麻烦，无力解决了

我们总是很难理解孩子的哭闹：“积木倒了，这有什么好哭的，重新搭就好了”；“够不到桌上的杯子，有什么好发火的，找我帮忙就好了啊”。

但其实，孩子哭闹的根本原因，是深深的无力感。

因为他们觉得自己是可以自由探索世界的，而现实却告诉他们，很多事情都不能按他们预期进行，而且他们也无能为力。

面对这一类的，最关键的就两点，真正的共情+复盘提高技能，来增强孩子的力量感。

复盘就不多说了，推荐大家看看这两篇文章，都是关于复盘技巧的：

那什么是真正的“共情”呢？很好判断，就是让孩子感受到，我们真的懂他的不容易。

情景再现

比如，孩子生气地扔积木。很多父母都会说，“我知道你现在很生气，但是把积木乱扔是不可以的”。

这句话本身并没有鼓励也没共情，反而进一步削弱了孩子的力量感，传递给孩子的还是“这样一件小事不值得生气，你不可以扔积木”。

真正的共情，不是我们拿来教育的套路，而是跟着他一起发泄，“真的太讨厌了！为什么总是倒下来”；或者只是默默陪着，拥抱孩子。

让孩子感受到这个世界上有人可以懂他的难过，这种感觉本身就是一种力量，这也是联结的重要性。

3、因为我们总想让孩子不哭

你敢不敢情绪稳定平和地陪伴孩子，让他完整地哭一场？

很多父母在孩子开开心心在玩的时候，顾自刷手机，当孩子哭了，立刻就能抛下手机，“全心全意”地关注孩子。

有时候，甚至因为太希望孩子马上不哭，之前的很多原则都可以让步。于是，这样一个恶性循环就建立了。

对孩子来说，他哭了，不仅得到父母的关注，还能无条件满足他的需求。那么慢慢地，孩子就会越哭越多。

对于已经把通过哭来满足自己需求形成习惯的孩子来说，有一个策略，可以帮助打破这个怪圈——“积极性忽略”（1岁以内不适用）

当孩子正处于情绪最高峰的时候，我们不要去给予回应和关注，“你不要哭了”这样的话也不要说，而是静静地坐在一旁陪着，观察。

只要发现孩子哭声减弱了，踢打行为停止了，立马给予正面反馈，“我看到你逐步平静下来了，好棒”。当然，一开始当你说完这句话，孩子就会再来一轮。而我们要做的，仍然是这样进行“积极性忽略”。

一定有人会问，这样“忽略”会损伤孩子安全感吗？

这个过程中，其实我们还是需要关注孩子的，只不过关注他情绪逐渐稳定的那个瞬间，而不是大哭大闹的瞬间。

与此同时，我也建议大家把安全感看作是个“银行账户”，如果平时储蓄很多，即使难得一次透支，也不会影响的。

给云闺蜜的话：

话题索引

搜索历史文章